Babi yang mujur

Ada seekor ayam, sapi, dan babi. mereka akan menyeberangi sungai yang penuh dengan buaya. ketika ayam menyeberang, dia dimakan oleh buaya. ketika sapi menyeberang, diapun juga dimakan oleh buaya di sungai tersebut. tetapi, waktu babi menyeberang, buaya tidak memakannya. mengapa???








Jawaban: karena buaya-buaya di sungai itu muslim.

Arah asap

Ada kereta api listrik yg berjalan dari arah utara ke arah timur.
kemanakah arah asapnya???






Jawaban: emang kereta api listrik ada asapnya???

mengapa ayam menyeberang jalan?

JAWABAN
MENURUT:

Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.

FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.

Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Martin Luther
King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.

Sigmund Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.

George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!

Charles Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

Plato: Untuk mencari kebaikan yang lebih baik.

Albert Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.

Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.

Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Miyabi:
Ooohh… Aahhh…
Yeeahh… Mmmhhh…

Programmer
Oracle:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk
mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.

Soeharto (alm):
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumikan saja.

Habibie:
Ayam nyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.

Nia Dinata:
Pasti mau casting ‘ 30 Hari Mencari Ayam’ ya?

Darwis Triadi:
Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.

Desi Ratnasari:
No comment!

Ahmad Dhani :
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga …

Chinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..? karena gak ada owject … biecheeck. …

Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana laahh … Cape khan pake alat bantu terus?

Roy marten:
Waktu itu saya yang terlintas di pikiran saya bahwa ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) .

Butet
Kartaredjasa: Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.


…..and the best
answer is:

Gus Dur :
“Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot! Bukannya kerja tapi malah baca ginian …”

3 permintaan

Seorang Pemuda yang maniak pada masalah seks, ketika sedang mengembara menemukan lampu ajaib, dan ketika digosok muncullah jin yang sanggup memberikan tiga permintaan apa saja.

Maka berkatalah si pemuda:

"Pertama, saya ingin wajah saya menjadi semakin tampan. Kedua, saya ingin bodi saya menjadi semakin seksi. Ketiga, saya ingi kemaluan saya bisa sampai menyentuh tanah."

Maka, jadilah pemuda itu yang tampan, berbodi seksi, dan tanpa kedua kaki.

sama-sama pelupa

Harto adalah seorang suami yang sering 'Jajan' di komplek lokalisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang lima puluh ribu kepada sang isteri dan buru-buru mengenakan celana panjang.

Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri.

"Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!" gumam Harto dengan cemas.

Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu.

Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang.

Sang isteripun membentaknya: "Hei, kurang nich! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh
ribu?!"

Harto : "Biasanya... ?!"

"Oh, hmm, eeh... anu... maksudku..." sang isteripun gugup dan pucat sekali.

Kata Parto enakan Ibu...

Nama nama para pelaku adalah rekaan semata.
Disuatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia.
Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, Seorang Istri yang cantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu lucunya, seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto.
Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah. Setelah sampai dirumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur dikamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur.
Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). untuk satu atau dua bulan memang dia masih bisa bertahan tapi lama kelamaan dia jadi uring uringan juga. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain.
Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem (sang Pembantu) selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS.
Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang Majikan (M).
P : Pak, saya enak mana sama Ibu...?
M : Yachhh... Jelas enak kamu dong Nem..!
P : Ach... Masa sih Pak, bukannya enak Ibu..?
M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu...!
dengan lugunya Inem berkata "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu..."

3 orang suami, memiliki istri aneh

Ada percakapan 3 orang suami:

Suami pertama : "Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya..."

Suami kedua : "Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak..."

Suami ketiga : "Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita..."

perintah majikan

Seorang suami yang sangat otoriter namun sangat perhatian sama istrinya mendapat tugas belajar selama setahun di eropa. Seperti biasa sebelum dia pergi, dia selalu mengingatkan para pembantunya untuk mengerjakan tugasnya masing-masing tanpa perlu menunggu perintah darinya.

Berhubung mereka baru mempekerjakan seorang tukang kebun baru, maka dia menjelaskan panjang lebar mengenai tugasnya. Maklum orang baru dari desa, maka agak sedikit sulit untuk membiasakan diri dikota apalagi dengan tugasnya yang agak tidak biasa itu.

Suami : "Kamu mengerti semua tugasmu Paijo?"
Paijo : "Sampun doro"
Suami : "Ya..Saya pergi dulu. Jangan lupa lagi tugasmu ya"
Paijo : "Engge doro"

Setahun kemudian, sang suami pulang dan alangkah terkejutnya dia ketika melihat istrinya sedang hamil. Belum sempat ia berbicara, istrinya sudah langsung membentak.

Istri : "Papaaa...!!! Papa pesan apa sama si Paijo sebelum berangkat!"
Suami : "Eng...eh...anu.. apa yach?"
Istri : "Si Paijo dah berani kurang ajar, kalo lagi hujan!. Katanya, semuanya pesan dari Papa!"
Suami : "Pesan apa? yang mana?
Istri : "Paijo... sini cepat!"
Paijo : "Sampun doro.! Ada apa?"(..bingung..)
Istri : "Paijo dipesen apa sama bapak?"
Paijo : "Anu doro! kata bapak, kalo hujan dan si iyem lagi ga ada, kamu harus cepat angkat baju, dan burungmu masukin kedalam kandang ibu!"
Suami : (..marah..)"Dasar pembantu begok, yang saya suruh kalo hujan dan si iyem lagi ga ada, kandang burungnya diangkat kedalam dan baju ibu kamu masukin"
Iyem : (..Cengengesan..)dalem hati :"Sukurin, makanya perintah doro jangan selalu kamu turutin, kalo saya mau nurutin anak saya sekarang bisa duapuluh"

jauhi istri saya!

Di sebuah desa, seorang pria mendatangi rumah seorang petani, kemudian mengetuk pintu. Ketika istri petani itu membuka pintu, pria itu bertanya apakah wanita itu mengerti cara berbungan seks dengan baik.

Mendengar pertanyaan seperti itu, tentu saja istri petani menjadi marah dan berkata, "Pergi kamu!!" hardiknya sambil membanting pintu.

Keesokannya pria itu kembali mendatangi rumah petani dan kembali bertemu dengan istri petani. Dia bertanya dengan pertanyaan yang sama, Istri petani kembali marah dan membanting pintu.

Malam harinya, istri petani melaporkan kejadian itu pada suaminya. Keesokannya suaminya tidak berangkat ke ladang. Dia bersembunyi dibalik kursi sambil memegang sebuah golok terhunus.

Seperti sudah diduga sebelumnya, pria yang sama kembali datang dengan pertanyaan yang sama, "Apakah nyonya tahu cara berhubungan seks yang benar?"

Wanita itu menjawab, "Ya, saya tahu. Lalu kenapa?"

Pria itu menjawab, "Wah, bagus. Kalau begitu buktikan pada suami nyonya. Jangan lupa beritahukan agar dia menjauhi istri saya!"

Cowok Batak dan Cewek Jawa

Ada seorang pria Batak sedang pacaran dengan seorang wanita Jawa, seperti biasanya orang sedang pacaran ingin bermesraan:

Cowok Batak: "Adik kamu cantik deh sambil mau pegang tangannya si perempuan"

Cewek Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru )

Cowok Batak: (Sambil meneruskan ngobrolnya mencoba memegang Pundak sang pacar)

Cewek Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru)

Cowok Batak: "Dik rambut kau indah sekali sambil membelai rambutnya."

Cewek Jawa : "Ah abang jangan kesusu toh"

Cowok Batak: "Eh adik Kau itu perempuan atau anjing sih kok susu kau dimana-mana..." (sambil geram)

menabung

Bendol terbangun saat orangtuanya membuatkannya adik. "Ayah lagi ngapain?" tanya bendol yang baru bisa bicara.

"Oh, ini namanya nabung, kan bendol juga punya tabungan sendiri" jawab ayah bendol sekenanya,karena kaget.

Saat bendol masuk playgrup,pada materi gemar menabung,bendol disinyalir mempunyai kelainan sex oleh gurunya.

Pasalnya bendol selalu berusaha memasukkan burungnya ke dalam celengan ayamnya dan semua celengan teman-temanya yang semuanya berbentuk binatang.

mahasiswi psikologi menyamar di sebuah bar

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar...

"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.

"Apa? Ke hotel?", teriak si gadis.

"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman..."

"Kau meminta aku menemanimu ke hotel?" teriak si gadis lebis keras. Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki2-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan.

Semua orang di bar menatap laki-laki itu dengan sinis dan mencibir.

Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu. "Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswa psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situiasi yang tidak dikehendakinya."

Silaki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu??!!!?"

Mama mau meninggal

Budi yang masih polos bertanya pada papanya, "Papa, kok di dada mama ada dua buah balon ya?"

Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya menjawab, "Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup supaya dia mudah terbang ke surga."

Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.

"Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan.
"Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?"
"Mama mau meninggal..."
"HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).
"Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa,"OH TUHAN...... AKU HAMPIR SAMPAI...!!!!!" "
"...???"

seperti buah melon

Di sebuah Simposium seorang Profesor Ginekologi mengejutkan para peserta dengan pertanyaannya : "Saya pernah menemukan pasien saya yang memiliki vagina seperti buah melon."

Teman sejawatnya langsung mengangkat tangan dan mengajukan keberatannya : "Bahwa dalam kasus-kasus tertentu kita dapat menjumpai vagina dengan bentuk dan ukuran yang berbeda, tentulah dapat sama-sama kita terima. Namun menurut saya selalu mengada-ngada bila Anda mengatakan pernah menemukan vagina dengan bentuk dan sebesar buah melon."

"Lho, siapa yang berbicara tentang bentuk dan ukuran?" jawab Profesor tadi.

"Saya berbicara tentang rasa!"

America

Teacher: Maria, go to the map and find North America.
Maria: Here it is.
Teacher: Correct. Now class, who discovered America?
Class: Maria.